Meninos no WC das Meninas

Ia eu descansada à casa de banho de um conhecido centro comercial lisboeta quando, ao lá chegar, deparei com duas portas fechadas e uma entreaberta.
Claro que me apoiei na porta e escancarei o conteúdo! E vi então um rapazinho de uns meros 3 anos de calções para baixo, olhando ternamente para a sanita e depois… para mim!!!
Claro que fiquei um pouco envergonhada (sim, aqui a adulta é que ficou envergonhada!) e disse um tímido “Desculpa!”, ao que o miúdo também sorriu.
De seguida, enfiei-me rapidamente noutra casa de banho (desta vez, acertei numa vazia) e lá consegui pôr-me mais à vontade.
Passado um minuto, oiço uma voz feminina a indagar:
- “Fábio, já fizeste tudo?”
Asseguro que, neste momento, eu rezava para não ser acusada de pedófila…
- “Sim, mãe, fiz bué chichi!”
Ufa, o puto não me denunciou… Isto de porem os miúdos sozinhos nos WC femininos pode bem tornar-se um caso grave de saúde pública…

Ensaio sobre a Gravidez de Shakira

Pessoal, quando a Shakira diz, no seu mais recente êxito musical, “My hips don’t lie”, isso é inteiramente verdade… Ponho à vossa consideração a seguinte situação: Shakira grávida dançando esta música (ela deve bater o recorde de rotação de anca por minuto). Eu sei que alguns dos nossos caros leitores homens já estão a ter pensamentos menos púdicos com as rotações da diva da canção, mas a questão é mesmo de que forma a criança iria aguentar com esta montanha russa sem correr o risco de vir ao mundo prematuramente!
Provavelmente, a criança iria protestar veementemente com palavreado do género:
- “Ou páras de ter bambolear ou eu vou-te a essa tromba loira!”
Ao que a Shakira responde com a sua leveza habitual:
-“Oh baby when talk like that, you make a woman go mad…”

Convite à aventura

Quem utiliza diariamente os transportes públicos saberá tão bem quanto eu como esta experiência é rica em sensações e experiências, se fosse a contar todas as peripécias que já presenciei e vivi daria para fazer um post diário durante, pelo menos, um mês.
Não há nada apanhar um autocarro ou o metro pela manhã, muitos de nós saem fresquinhos de casa depois de tomar um duche, cheirosos e engomados, e a realidade com que nos deparamos nos transportes públicos não é bem essa...digamos que a diversidade nem sempre é agradável… Facilmente ficamos esborrachados em alguém que não tomou banho de manhã, com azar nem nessa semana, e não mudou de roupa, de tal forma que o odor é de tal forma nauseabundo que creio, caso fosse embotelhado, conseguiria facilmente ser uma arma.
A parte de ir qual sardinha enlatada também é fenomenal! É sempre agradável sentir as protuberâncias e o toque dos nossos companheiros de conserva (estou a ser irónica!), sobretudo quando é uma senhora que não se incomoda nada de achatar o peito contra nós, ou um senhor que ainda não reparou que encostar demasiado o volume que tem nas calças é deveras incomodativo, no mínimo…ah e como esquecer as carícias trocadas…quando alguém coloca a mão áspera, sapuda e transpirada sobre a nossa nos fantásticos ferros que servem para tentarmos manter o equilíbrio! Com sorte esta sensação é ainda mais fantástica, quando é a pele transpirada de alguém que toca na nossa, ou ainda quando chove, alguém molhado que se encosta, quando não é a sombrinha ou guarda-chuva, que devido ao seu formato, ocasionalmente se enfia nas nossas concavidades corporais.
Depois não há meios de transporte mais multicultural e multiracial, reunindo pessoas de todas as raças e credos, não sendo difícil apanhar um senhor de turbante ou uma freira. Factos estes que permitem uma visão mais abrangente da realidade de que muitas vezes ignoramos. E é sempre uma oportunidade para observar o comportamento humano, há de tudo!
Há quem puxe o cidadão cego, que tentava dar com a porta do metro, pelos ombros para dentro da carruagem; quem empurre todos os que se encontram à sua frente para conseguir lugar na carruagem, para muitas vezes ficarem meio de fora; e pior ainda, quem aproveite os momentos de proximidade com o seu dissemelhante para satisfazer as suas taras, esfregando-se com aquela ar lascivo nos desgraçados que ficam à sua frente.
Por isso, caríssimo, caso ainda não tenha embarcado nesta aventura fantástica dos transportes públicos, junte-se a nós!

Os Betos não servem à Pimpona

Pimpona sempre foi uma moçoila despachadiça, que distinguia muito bem almoços e jantares, e respectivas companhias!!!
Ao almoço, podia ir sair até sozinha com um rapaz, mas ao jantar, as coisas eram mais sérias… Todos sabemos que a noite desperta os instintos mais obscuros que há em nós e, por vezes, é difícil tomar novamente as rédeas da situação. Como tal, a política de Pimpona era: almoçar pode ser com qualquer um, mas jantar é só para alguns…
Até que chegou um dia que Pimpona pensou em quebrar essa regra: conheceu um rapaz no seu trabalho que despertou a sua atenção e… ele convidou-a para jantar.
Enquanto ela apareceu com o seu traje de “Sporty Spice” no restaurante de classe média-baixa, o seu colega estava vestido das três cores primárias de uma tribo urbana de nome “Betos”: azul, creme e grená. Pimpona sentiu-se asfixiar perante aquele cenário, que feria a vista, de tão cromaticamente pobre.
Nesse momento, Pimpona começou a correr pelo restaurante, puxando violentamente os cabelos e exclamando:
- “Fomos tomados por eles! Agarrem nas máquinas zero e cortem-lhes a franja, substituam-lhes os sapatos de vela por socas da Beira Alta, tirem-lhes as camisas e dêem-lhe tops do John Galliano; dispam-lhes as calças de sarja e obriguem-nos a usar tangas brasileiras!!!”

A Nova Paixão de JoséE

Desde pequeno que JoséE sonhava em possuir um Mercedes descapotável, com o objectivo de provocar todos os seus amigos.
O seu sonho realizou-se este Verão, JoséE adquiriu o novo modelo da Mercedes. Um magnifico descapotável coberto por lantejoulas, não fosse ele uma pessoa obcecada por dar nas vistas e provocar sensação.
JoséE logo após a compra do seu novo meio de transporte resolveu desfilar pela Baixa Lisboeta. O sucesso foi tanto que JoséE teve que fugir da multidão de admiradores histéricos que o perseguiam.
Neste momento, JoséE optou por deixar o seu belo Mercedes na garagem e continua a ir para todo o lado nos transportes públicos, para que somente ele possa admirar a beleza e a elegância do seu magnífico carro.
Todos os dias, JoséE faz uma visita ao seu novo amor e fica horas e horas a admirá-lo, por vezes até adormece no chão da garagem. JoséE admite que está completamente apaixonado e que já não consegue viver sem ele.
Fique atento, pois a paixão de JoséE não acaba por aqui……..

Vida de Casal

Caro amigo português, aqui fica um alerta de atenção aos teus hábitos!

Amiga portuguesa, aqui fica uma ideia para colocares o teu namorado, marido ou pai a mexer do sofá para fora ;)

"À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida.
Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na altura ocorreu-me dizer-lhe:
- Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...

Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora, filha da mãe!"

Mães Super Protectoras

Há mães que protegem demasiado os filhos, por pensarem que assim irão ganhar o prémio de melhor mãe do mundo. Mas, o que estas mães não sabem é que quando tentam ser super protectoras estão a proporcionar momentos ridículos aos seus filhos.
No Inverno passado uma destas mães com o medo que o seu rebento se constipasse, trajou o seu queridinho com o máximo de roupa que este conseguia suportar. O resultado foi uma verdadeira bolinha de neve, o pobre miúdo não se conseguia mexer.

Um conselho para todas as futuras mães: quanto menos figuras ridículas fizerem os seus filhos passar, mais bonzinhos serão eles no futuro!!!!

A psicose de Narciso

JoséE, à semelhança do que aconteceu com Narciso, apaixonou-se pela sua própria imagem ao contemplar o seu reflexo. Não havia espelho que lhe escapasse, não havia reflexo seu que deixasse passar despercebido, até o pequeno espelho do elevador sobrelotado! E lá víamos aquela figura esguia a esticar-se, ajeitando o cabelo enquanto se contemplava de esguelha.
Até que um dia uma tragédia aconteceu… JoséE esperava a chegada do metro na estação do Saldanha, tinha acabado o seu dia de trabalho e, como sexta-feira que se preze, pensava ir até ao Chiado comer uma Bola de Berlim acompanhada de um café junto de Fernando Pessoa…
Porém, quis o destino que não fosse tão longe…ao chegar o metro… as carruagens metálicas, brilhantes reflectiram o seu reflexo de forma tão radiosa que seus olhos se fixaram naquela imagem surreal acabando por cair na linha do metro quando este terminou de passar.
Seus familiares, colegas e amigos deixam aqui o seu lamento e aviso!

AMIGO LARGA O ESPELHO, HÁ ALGUÉM MAIS BELO QUE TU! E SE ESTÁS À FRENTE, PODES NÃO A VER PASSAR! ihihih


Um pouco de História:
Narciso era um jovem de singular beleza, a quem fora profetizado ter uma longa vida desde que jamais contemplasse a própria figura. Narciso desprezava o amor dos outros, da ninfa Eco e do jovem Amantis, até que foi castigado pelos deuses e, ao apaixonar-se pelo seu reflexo nas águas de uma fonte, ficou a contemplá-la até morrer.
Esta lenda está ligada à superstição grega segundo a qual contemplar a própria imagem prenuncia má sorte.
Na psiquiatria, e particularmente na psicanálise, o termo “narcisismo” designa a condição mórbida do indivíduo que tem interesse exagerado pelo próprio corpo.

A Montanha dos Fanchonos

Escrevo hoje aqui para vos recordar aquele que foi o sucesso do cinema mais imprevisível de todos os tempos: “Brokeback Mountain”. Um filme sobre cowboys onde há muita pistola e garipa levantada? Onde há duelos e sangue qb? Onde há lugar para o “Bonzinho” e o “Mauzão"? Não, meus amigos, nada disso… O estilo “Western”, que tanta fama deu ao cinema norte-americano extinguiu-se no dia em que a pistola de um comboy não era bem pistola, e onde ele a meteu depois não era bem o coldre… Mas, quanto à violência, não se pode dizer que este filme não a tenha, tal como os tradicionais westerns! Basta ver (ou rever, se for o caso) a cena em que o Ennis Del Mar (que nome poético, deve ser para o espectador imaginar gaivotas ou assim) vai literalmente “surpreender” o Jack Twist enquanto ele placidamente dormia… Isto é que é violência!!! Mas o pior é o que vem a seguir… O Twist (sim, o gajo “virou-se” mesmo) até gosta… Já não há respeito pelos Lucky Lukes que tantas alegrias deram às nossas crianças!

Amores de Verão - Parte II

Notícia do Saúde Semanário, por Dr. José Pacheco, Sexólogo.

Calor, praia, corpos morenos e despidos. Desde há muito o Verão é considerado a estação dos amores. Será o sol um Cupido?

A ideia de que o Verão nos desperta os instintos sexuais, mais hibernados no Inverno, perde-se na noite dos tempos. Possivelmente, o velho princípio da semelhança deve ter tido algum papel nesta equação. E, efectivamente, o aumento da temperatura está tão presente no Verão como na excitação sexual.
Na linguagem metafórica, as pessoas quentes são julgadas como mais sensuais, eróticas e sexualmente estimulantes. Pelo contrário, as frias não estão bem cotadas sexualmente e antigamente usava-se o termo frigidez para classificar as mulheres que não se excitavam sexualmente.
Para complementar esta ideia, há umas décadas atrás, as pessoas chamavam “aquecimento” ao período que antecedia a penetração. Mas há aqui um fundo de verdade, porque seguramente uma interacção sexual resulta muito melhor quando a temperatura é agradável do que quando é preciso fazer ginástica com os lençóis porque «cá fora» está um frio de rachar. Felizmente, que por cá a maioria das casas funciona como se vivêssemos numa eterna Primavera.

Disponíveis para amar
É claro que há outros factores que ajudam. Os amores juvenis de Verão, dos filmes e das férias, não acontecem só pelo Verão em si, mas também porque as pessoas estão mais disponíveis. Os mais velhos, na maioria dos casos, têm férias no Verão e, estando mais disponíveis, a libido emerge com muito mais facilidade do que quando têm as suas mentes ocupadas com mil e uma preocupações do dia-a-dia.
Nos tempos antigos, nas sociedades agrícolas, a Primavera e o Verão também eram consideradas as estações do amores, independentemente do final das colheitas acabar numa orgia colectiva ou em qualquer jogo social que permitisse constituir novos casais. É impossível dar os exemplos em todo o mundo mas, porque estamos em Maio, sublinha-se o exemplo da Alemanha onde, antigamente, o 1º de Maio, muito antes de ser o dia do trabalhador, era uma festa onde não faltavam as orgias sexuais.

Despidos...de roupa e preconceitos
Outro aspecto a não menosprezar é o facto de, no Verão, os corpos andarem muito mais expostos e, para muitas pessoas, talvez mais nos homens, a visão das dermes nuas ou semi-nuas despertar a libido. Já assim era na Roma Antiga, onde os banhos públicos eram o lugar de todos os encontros e onde os frequentadores tinham que despir-se completamente, de roupa e de preconceitos.

Mais humor, mais amor
Para além disso, o astro-rei pode dar um pequeno contributo para as pessoas se sentirem mais propensas para interagir sexualmente. Umas vezes porque para muitas pessoas um corpo bronzeado é muito mais apelativo e belo. Estamos longe dos tempos em que alvos tornozelos e veias azuladas a deambular num peito de fina brancura deixavam os homens a palpitar de desejo.
Por outro lado, de há muito se sabe que o período estival tem um efeito benéfico no nosso estado de humor – as pessoas realmente sentem-se menos deprimidas – e isso também ajuda a que o desejo sexual aflore muito mais facilmente.

É melhor não arriscar...

Que o racismo é não só ridículo como totalmente irracional, já sabemos, mas fica aqui uma ideia a ter em mente para aqueles que ainda estão muito apegados a certos preconceitos.

Simon’s Ass

Exclusivo da Disparatolândia: soubemos de fontes fidedignas que a célebre expressão inglesa “Simon Says…” mudou para “Simon’s Ass” depois da participação do Simão Sabrosa no último Mundial de Futebol.
O menino adora jogar com roupinha justa (aquelas mangas estavam tão apertadas que de certeza não tiveram de lhe colocar o elástico para tirar sangue no controlo anti-doping!!!) e… o traseiro “sabroseiro” evidencia-se, e de que maneira!
As inglesas (correm rumores de que foi a Victoria Beckham que começou a moda) passaram o jogo inteiro Portugal-Inglaterra a exclamar “Oh my God, that Simon’s ass…”

A humanidade segundo Dalai Lama

Perguntaram ao Dalai Lama...

" O que mais te surpreende na Humanidade?"

Ao que ele respondeu:

"Os homens...porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não vivem nem o presente nem o futuro.

Vivem como se nunca fossem morrer...e morrem como se nunca tivessem vivido."

A escravidão dos frangos

Essa criatura estúpida, porca e profundamente irritante, enquanto viva, que dá pelo nome de galinha e frango, na versão masculina, consegue, no entanto, exercer um enorme fascínio sobre a maioria dos humanos.
Quando assado é uma delícia para o olfacto e o paladar, um verdadeiro objecto de desejo capaz de fazer salivar qualquer mortal.
Parece que, de facto, o propósito actual da sua existência é porem ovos e servirem de alimento. Até chegarem às nossas barriguinhas o franguinho moderno vive em verdadeiros campos de concentração, porém numa versão nova e melhorada, aqui ficam confinados a espaços exíguos, permanentemente expostos a luzes fortes para que cresçam mais rápido e para que estejam sempre a comer, aumentando rapidamente o seu peso e estimulando a postura. Na verdade, ao contrário do que Hitler pretendia fazer com os judeus, os criadores não pretendem o extermínio da “raça”, mas sim o aumento do seu número de especímenes.
Com tudo isto não admira que os pobres apanhem gripe e andem por aí a semear o pânico, cuidado que seguindo o exemplo e consciencializando-se do seu poder o belo do frango ainda cria sindicatos, ganha direitos legais e torna-se objecto de estudo psicológico capaz de sofrer de stress, traumas ou até esquisófrenia.

Mating call

Pois é meus caros, parece que é chegada a altura ideal para o acasalamento!
O calor convida…e não há quem pare de nos recordar os nossos instintos mais primários. Ora vejamos:

1) Vamos à praia e lá andam uns corpinhos esculturais a bambolearem-se perante nós, sim, entre as lontrinhas há vários, pelo menos na praia a que vou;

2) Passamos por um campo de futebol ou basket e o calor já produziu o seu efeito…topless;

3) A imprensa reforça, abrimos um jornal falam de medicamentos para estimulação sexual e notícias sobre órgãos genitais, nas revistas são os longos artigos sobre sexo, as melhores posições, como seduzir e deixar louco o parceiro, e até os afamados flirts de verão;

4) A televisão já se sabe, aproveita para mostrar sempre que pode o belo do bikini fio dental e os meninos a jogar à bola;

5) Só para ajudar está a jogar os últimos cartuxos o Salão Erótico na FIL e a Love Parade, em Berlim, foi há poucos dias;

6) AH!!! E como esquecer os casamentos, que nesta época é difícil escapar-lhes! E lá vão uma centena de portuguesinhos torrar dentro da sua melhor roupinha para qualquer lugar ensolarado!

Moral da história: Parece que conspiraram novas formas de incentivar a natalidade, já que a história do colapso da Segurança Social não surtiu efeito, pelos vistos os argumentos que apelavam ao intelecto não funcionaram, lembraram-se de um outro, o do desejo. E que estranho…não tenho visto as famosas campanhas aos preservativos….estranho não!
Assim já que não os podemos vencer…juntemo-nos a eles, mas com juizinho!
Que o verão ainda é uma criança e as temperaturas continuam a subir…

Falinhas mansas

Como um pouco de cultura nunca fez mal a ninguém... aqui ficam algumas pérolas, frases de engates à moda do Porto, carago!

A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.

Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!

És como um helicóptero: gira e boa!

Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!

Belas pernas! A que horas abrem?

Ó febra! Junta-te aqui à brasa!

Ó jóia! Anda aqui ao ourives.

Ó morcona, comia-te o sufixo!

Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...

Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Noitadas

Para demonstrar fairplay...aqui vai...

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está em enfrentar animais ferozes ou perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em:
1) Sair de casa para beber com os amigos;
2) Não avisar a mulher;
3) Chegar a casa de madrugada a cair de bêbado;
4) Ser recebido por ela com uma vassoura na mão;
5) e ainda ter peito para perguntar: VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

O mundo segundo os americanos

Já sabíamos que a maioria dos americanos não sabe da existência de Portugal e que quase todos os que sabem consideram-no parte de Espanha, os que sabem que Espanha existe, claro, porque para os outros deve ficar algures na América do Sul.
Mas ao que parece não é uma questão de menosprezo directo a nós portuguesitos, pois esta é uma representação mais exacta da realidade, segundo os americanos.

Maionese

Os almoços costumavam ser o “descanso do guerreiro”… Nuns dias falava-se mais, noutros falava-se menos, mas a fome, essa, estava lá sempre!
Nestes raros momentos de descompressão mental (e às vezes também física), um colega nosso optava quase sempre por saladas ou sandes complementadas com aquele molho branco que tantas vezes provocou crises de salmonelas (demonstradas geralmente por evidentes desarranjos intestinais) no Povo Português: a maionese. Como o Português adora sentir o gosto aveludado da maionese a cobrir as papilas gustativas e… encher os cantos da boca!!!! (Uhhhh! Isto parece mesmo um episódio da Ally McBeal em que ela recusa admitir um rapaz como possível futuro namorado porque ele estava sempre com os beiços besuntados com maionese e, ainda pior, ria-se!!!!)
O certo é que nós continuamos a ir almoçar com este colega que insiste em pedir maionese e a avisá-lo incessantemente do lado vagamente inestético desta opção culinária…

Anedota da Margem Sul

FilipaP e DáliaG são da Margem Sul. Só mesmo JoséE é que não obedece a este critério de genuína qualidade... Por isso, aqui está um contributo dedicado a todos os que vivem neste pedaço de terra à beira-rio plantado, onde predomina o cheiro da lixeira de Sta. Marta (perdão, Aterro Municipal!) e onde se colocaram quilómetros de caminhos de ferro nos quais a erva daninha floresce alegremente (vulgo "Metro Sul do Tejo").

A loira boazona estava para se suicidar, ia deitar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro.
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
- Não!!!! Olha... o meu navio está de partida para a América, porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer. Se ao lá chegares ainda quiseres suicidar-te...pelo menos conheceste a América!
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina.O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites. E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida, água e aproveitava dava uma queca nela.
Comida, água e queca...Até que um dia, um Capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção nos botes e descobriram a loira.
Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui para ir para a América, porque um marinheiro me disse que podia aqui ficar. Todas as noites ele traz-me comida, água e dá uma queca comigo e vai ser assim até chegar à América... Ainda falta muito???
- Não sei, minha senhora, este é o Cacilheiro que faz a travessia Cacilhas-Terreiro do Paço!

Piadas de fim de dia

No fim do dia, quando nos sentimos cansados, as piadas também costumam ser mais... secas!!! Aqui vão alguns exemplos de piadas que, até se podem ler, mas são tão ridículas que nem vale a pena compartilhar com os colegas... (prometam que não o fazem!!!)

O que é que um cromossoma diz a outro?
- Cromossomos bonitos!

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra...

Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.

Ok, amanhã há mais... E mais fresquinhas, prometo!

Novidade Mamãs!!!

Atenção mamãs de todas as coisas estúpidas já inventadas chegou uma ao mercado que bate recordes, por isso toca a ir a correr para os hipermercados para comprarrrrrrrrrrrrrrrrrrr……………………………
A TRELA DE SEGURANÇA PARA O SEU FILHO!
Chega de crianças rebeldes a correr de um lado para o outro, de o mandar estar quieto sem sucesso, agora pode controlar o seu filho treinando-o tal como faz com o seu animalzinho de estimação. Poderá ainda usar aquela mini-saia e os sapatos de salto que comprou ainda quando estava com aquele barrigão e por isso não pôde estrear, não terá mais de correr atrás dele, e dar pleno uso a ambas as mãos, como fumar o cigarro e falar ao telemóvel sem se preocupar.
E MAIS!!!
Terá a certeza de o traumatizar para o resto da vida!!!!
Como vê é só vantagens, corra já à sua loja mais próxima não perca esta oportunidade, com sorte o seu filho quando crescer ainda o há-de matar enquanto dorme!

Perca Peso Agora

O sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:

TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela............................12 cal
Sem o consentimento dela...........................187 cal

ABRINDO O SOUTIEN
Com as duas mãos.....................................8 cal
Com uma mão.........................................12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela.................37 cal
Com a boca..........................................85 cal

COLOCANDO A CAMISINHa
Com erecção..........................................6 cal
Sem erecção........................................315 cal

PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris........................8 cal
Tentando encontrar o ponto G........................92 cal
Não ligar a mínima...................................0 cal

NA HORA DA ACÇÃO
Pegar ao colo.......................................12 cal
Deitá-la ............................................8 cal
Fazer mulher.......................................112 cal

POSIÇÕES
Pai-mãe.............................................12 cal
69 deitado...........................................8 cal
69 em pé...........................................112 cal
Carrinho de mão....................................216 cal
Candelabro italiano................................912 cal

UM ORGASMO
Real...............................................112 cal
Falso..............................................315 cal

PÓS-ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...........................18 cal
Saltar da cama logo de seguida......................36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama logo deseguida.............................................816 cal

CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO
Se tem de 16 a 19 anos.............................12 cal
de 20 a 29..........................................36 cal
de 30 a 39.........................................108 cal
de 40 a 49.........................................324 cal
de 50 a 59.........................................972 cal
acima de 60.......................................2916 cal

VESTINDO-SE
Calmamente..........................................32 cal
Com pressa para se pirar...........................98 cal
Com o marido dela a bater a porta................1218 cal

A Sorte do Juvenal

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo - respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho para vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e um BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Belo Horizonte, visitar uns parentes....
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até à meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver! E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! - Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama…
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

A vingança dos poodles

A Micá de Bastos ficou de se encontrar com a Pituxa Cunha para saber as últimas novidades (fofocas) do seu círculo social. Como a Micá tinha acabado de comprar um poodle, o Guilherme Pinto de Sá, tendo por intenção acasala-lo com a poodle da Pituxa, a Carlota Teodora e Cunha, combinaram encontrar-se no jardim do Campo Grande. Tinha de estreitar os laços de amizade se pretendia concretizar este enlace.
Ora chatice das chatices! Ao chegar ao Campo Grande a Mica deparou-se com um problema grave:
- “Com estas milhentas avenidas e estes condutores horrorosos, como vou atravessar a estrada? Podem atropelar o meu Guilherme Pinto de Sá! Que horror! Como vou fazer isto?”
Após esperar quinze minutos na passadeira em busca de uma solução, eis que viu passar uma estudante com o dossier e livros nos braços, e pensou em seguir-lhe o exemplo, agarrou no Guilherme Pinto de Sá ao colo e lá atravessou as avenidas ao encontro da Pituxa.
A Pituxa quando a viu achou o máximo essa ideia de passear o poodle ao colo:
- “Querida, que estilo! Isso é super bem! ADOREI!”
E mal acabou de elogiar a amiga agarrou a Carlota Teodora e Cunha ao colo, e lá foram então passear e tomar o seu chá.
Ora mal sabiam elas que a Titi, a Milú e a Didá estavam a passar de carro na Avenida da República, vindas das compras, e as viram a passar. Foi o bastante para a moda pegar. Agora não há quem de bem não passeie o seu lulu desta forma, por isso minha cara ou meu caro, se ainda recorre à trela ou obriga o seu poodle a caminhar pelas ruas você está totalmente OUT!

Fraca Memória

Nós temos uma colega que, digamos, é… fraca de memória!

A mãe, preocupada com esquecimentos constantes, comprou na ervanária um xarope medicinal que garantia recuperar a memória até de elefantes!

A Patrícia lá tomou aquela mistela durante dois meses, sendo que a mãe procurou saber se o tratamento estava a dar resultado. E perguntou-lhe:

“- Então, achas que o xarope está a fazer efeito?”

“- Acho que sim… Mas o xarope era para o quê mesmo?”

Foi nesse dia que a mãe da Patrícia perdeu todas as esperanças…

A sabedoria dos adolescentes portugueses

E depois disto, de facto, considero que os responsáveis pela educação em Portugal devem continuar a reduzir os programas escolares, as cargas horárias e os anos de estudo porque realmente não há necessidade.

O Q.I. dos adolescentes portugueses está-se a aproximar a olhos vistos do dos americanos, o que não pode deixar de ser motivo de orgulho, sobretudo de cantoras como a Jessica Simpson.

Além disso é bom actualizarmo-nos, se repararmos até há um novo "português " que a maioria dos pós-adolescentes portugueses desconhece.

Terror no pátio da escola!

Na sala de aulas da Escola Primária deu o toque de intervalo, as crianças levantaram das cadeiras de um pulo e atropelaram-se na corrida para sair da sala. Chegara a esperada hora do recreio, e essa é sagrada, e como sagrada que é deve ser respeitada, nomeadamente, procedendo aos rituais que se lhe prestam: jogar futebol e à apanhada, aos policias e ladrões, à macaca e como sempre os rapazes atrás das raparigas a implicar com tudo.
Mas este intervalo tinha algo especial, as professoras avisaram que teriam uma visita muito especial que certamente iriam adorar, pelo que estavam particularmente entusiasmados aguardando impacientemente a dita visita.
Faltavam 5 minutos para o intervalo terminar quando um autocarro parou em frente do portão da escola, todos acorreram para lá. As portas do autocarro abriram-se e saiu o POPAS!!! Foi a loucura!
As professoras reuniram as crianças em semicírculo enquanto o Popas fazia das suas graçolas, simpático como sempre.
A meio da sua actuação acontece o inesperado, o Popas dá um gigantesco espirro “ATCHIMMMMMMMMMMMMM!” e foi o pânico!
As crianças que já estavam sobejamente informadas após meses de bombardeamentos de notícias sobre a Gripe das Aves, sem perceberem o porquê de tanto rebuliço, o que deixou às professoras a tarefa ingrata de explicar, após já terem tentado matar por apedrejamento tudo quanto era ave, desataram a correr descontroladamente em todas as direcções enquanto berravam a plenos pulmões. De nada ajudou o Popas correr atrás delas a tentar acalmá-las, pelo muito contrário, só piorou a situação.
Deste episódio saldaram-se 5 feridos ligeiros, a Carolininha, o Joãozinho, a Mariazinha, a Martinha, o Martinzinho, por tropeçarem nas pedras do pátio, 2 professoras esgatanhadas, por tentarem segurar as crianças em pânico, e 1 Popas depenado pelas crianças que sedentas de sangue o depenaram até ao tecido.
Após este episódio o Popas desapareceu para parte incerta, pede-se a todos os que o avistarem que avisem as autoridades competentes: KENTUCKY FRIED CHICKEN.

A praga que voa

Os Pombos estão cada vez mais especializados na arte de acertar com as suas necessidades fisiológicas nas cabeças dos inocentes indivíduos que se passeiam pelas ruas das cidades.
Prova maior aconteceu hoje, quando JoséE saía tranquilamente de sua residência para mais um dia de trabalho. JoséE é daquelas pessoas que gosta de observar tudo e de apreciar as mais belas coisas da vida, apesar de que, na Damaia a única coisa bonita que ele aprecia é o seu próprio reflexo nos vidros dos carros e nas portas das entradas dos prédios. Ao passar sob uma árvore, enquanto mira o seu reflexo num dos carros estacionados no passeio, JoseE ouve um barulho oco de algo caindo sobre suas costas, ou melhor, sobre a superfície opaca do seu Blazer D&G, que tinha acabado de comprar a uma daquelas ciganas de índole duvidosa na feira da ladra, em Benfica. Em seguida, JoséE ouve o típico grunhido (sei que tem um nome específico para isso, mas agora não lembro) desta ave espúria, que alça voo rumo à sua base. Conseguiu até ouvir o aplauso dos outros pombos em redor, embora a missão do marine não tenha sido tão bem sucedida, pois o objectivo era acertar na cabeça de JoséE.
JoséE já odiava de morte estes seres que além de sujos, imundos, fétidos e causadores de sérios problemas para a saúde pública, e como se não bastasse são também burros. Nesse instante a mente de JoséE começou a elaborar um plano maquiavélico para destruir por completo esta espécie de seres irritantes e sem qualquer utilidade.
Primeiro pensou na destruição através do envenenamento, mas achou demasiado básico. Então, pensou em comprar uma pistola de ar e, assim matá-los um a um, mas achou que a ideia não era brilhante, pois a sua pontaria era muito má. Após, vários minutos JoséE apercebeu-se que estava muito atrasado para o emprego e que ainda por cima tinha o seu Blazer sujo……
A solução foi correr o mais rápido possível para a estação de comboios e deixar o seu plano para outra altura mais oportuna. Mas, não se preocupem a vingança é um prato que se serve frio!!!!!!

Reféns de uma criança rebelde

Eu devia ter na altura uns cinco anos… E não tinha assim muito bom feitio! Só para vos dar um exemplo, desde pequena que tinha tendência para dar “dentadinhas” ao pessoal…

Naquele dia, os meus pais estavam sobejamente entretidos a grelhar um peixito na varanda, um almoço de fim-de-semana muito apreciado na nossa casa. Eu vi os dois tão distraídos que pensei:
-“ E se eu os fechasse lá fora?”

Nem pensei mais: adorei a minha própria ideia! Nisto, empurro a porta da varanda, que tinha a chave do lado de dentro, e zás!

Quando se aperceberam que estavam “reféns”, os meus pais pediram-me para abrir a porta, (ainda) com modos. Digamos que a minha resposta foram umas gargalhadas bem dadas (meu Deus, eu tinha qualquer coisa diabolicamente sádica dentro de mim!). Depois, ia alternadamente lá mostrar os dentes à porta de vidro e para dentro da cozinha, onde não me viam. Basicamente, foram uns quantos minutos de gozo total, até que o meu pai diz:

- “Filipa, se não abres a porta agora, eu parto o vidro e ainda apanhas por cima!”

Eu mostrei-me um pouco relutante mas… não cedi! E o acto concretizou-se: o meu pai, de punho cerrado, parte o vidro e eu fujo. Principais conclusões: 1. Ele não se aleijou (não é um peso que eu tenha de carregar na minha consciência até hoje, ufa!); 2. Eu não fui muito longe; 3. A porta passou a ter um fio que permitia quem estivesse na varanda, abrir a porta pelo lado de fora.

Conclusão final: O crime não compensa!

Um Hino para a Prevenção Rodoviária Portuguesa

Todos sabemos que a Prevenção Rodoviária no nosso País é uma desgraça... Parece que só as multas mais elevadas estão a resultar! Porém, nada como uma boa campanha de reestruturação da imagem para dar um novo fôlego à PRP! A primeira medida a tomar é um novo hino, que se identifique rapidamente com este projecto e alerte as pessoas para os perigos que correm nas estradas.

Em seguida reproduzo a minha sugestão, que deverá ser musicalmente adaptada ao refrão da música do cantor popular Clemente, a tão famosa "Vais partir naquela estrada":

Vais quinar naquela estrada,
Onde um dia chegaste a speedar,
Vais bater a bota abandonada,
Contra aquelas árvores ao luar!

Pensem nisto, porque VIDA há só uma...

O bluff de FilipaP

Estava eu muito bem na barriga da minha mãe, ia já no nono mês de gestação, fazendo o meu croll, bruços, mariposa e cambalhotas! Ah, aquilo é que era vida! Não fazia nenhum, não tinha de me preocupar com nada, até comer era pelo cordão.
Nisto ouço a minha mãe a falar com o obstreta, e ele dizia:
- “Oh minha senhora, já está quase a tempo de ela nascer. Se não sair até para a semana que vem, teremos de provocar o parto!”
Fiquei escandalizada, como seria de esperar! Eu ali em qual hotel de 5 estrelas e a quererem expulsar-me. Claro que me revoltei…aproveitei que ainda estavam a ver-me no ultra-som e ameacei:
- Ou me deixam continuar aqui ou suicido-me! – agarrando no cordão umbilical e enrolando-o ao pescoço.
Mas, pelos vistos, o obstetra não levou a sério a minha ameaça. Passada uma semana, estava na minha usual sesta, quando de repente acordo sobressaltada com a minha mãe aos berros, a chamar o meu pai de diversos nomes estranhos.
Fiquei completamente possessa! Como é que eles têm coragem de me acordar desta maneira!!! Como forma de protesto, comecei aos pontapés e gritei o mais alto que pude:
- Oh gorda! Vê lá se te calas, há quem queira dormir!
Após esta cena fez-se silêncio, e eu pensei para comigo que tudo tinha voltado à normalidade, mas eis que vejo algo a tentar agarrar o meu querido pezinho. Não me restou mais nada senão enrolar o cordão umbilical ao pescoço e gritar:
- Daqui não saio, daqui ninguém me tira, nem com Antrax!
Mas, os malvados tinham um plano B, largaram-me e nisto aparece algo redondo, rosado, com aroma a morango e baunilha, ao qual eu não consegui resistir. Soltei-me e comecei esbracejar em direcção ao meu objecto de desejo, abocanhando-o com toda a ferocidade e exclamei:
- Oh, que prazer memorável!
O que eu não estava à espera é que tudo não passava de um truque! Eu estava arpeada como um peixinho indefeso no aquário, e fui arrastada da minha caverna de Alibábá para este mundo repleto de mostrengos disformes e pestilentos, que certamente não têm espelhos em casa.
Terei agora de cumprir a pena do meu crime doce e saboroso, como ova de peixe que se transforma em caviar!

Uma praia só para MIM!

O JoséE saiu de casa, naquele escaldante dia de Verão, para ir trabalhar quando viu várias pessoas a passarem por ele de guarda-sol às costas e calções.
Pensou para consigo:
- “Que pobreza! Vão para a praia vão, derreter na praias cheias de gente, e tentem arranjar um espaço na areia no meio das lontras e dos miúdos que passam por vocês a correr, a molhar-vos, a encher a toalha de areia, e com sorte ainda levam com umas bolas! Vão lá vão, mostrar as postas de celulite e as barrigas de 6 meses! “
Andando mais um pouco, disse no meio da rua apinhada de miúdos aos berros e mães histéricas que os metiam dentro dos carros:
- “Não, hoje não vou trabalhar. Vou para a minha praia privativa!”
Chegou a casa, deitou a pasta para o sofá da sala ainda com restos de tremoços do jogo de futebol que estivera a ver no dia anterior (com a derrota não teve pachorra para limpar) e foi buscar o borrifador do Glassex, a toalha de bidé, a areia do seu gato Batman e o balde que servia para lavar o chão.
Deste último tirou a esfregona e os cabelos que se acumulavam no fundo e… lá foi ele de toalha às costas a cantarolar para a sua varanda com vista para a Reboleira. Nem de propósito: preparou a sua praia, que mais parecia uma estufa, e rebolou-se na areia do seu fiel amigo com nome de super-herói. Posto isto, decidiu refrescar-se, colocou o pezinho na sua lagoa privativa, depois o outro e o prazer foi tal que não pôde deixar de exclamar: “AH! Não há nada como uma praia só para nós!”.
A verdade é que a areia magoava um pouco, já que a toalha pouco tapava, mas até pensou que aquilo poderia ter um efeito esfoliante na pele ressequida pela falta de hidratante depois dos banhos diários (o tempo estava sempre a correr contra ele!!!).
Depois de duas horas a apanhar com o sol na moleirinha, mas já com uma boa dose de vitamina E a correr nas veias, JoséE ergueu-se, assomou à janela e gritou a plenos pulmões e com os braços abertos:
- “I’m the king of Reboleiraaaaa!!!”

Preto Sofre!!!

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao polícia em serviço (esquadra da Damaia):
- Vim entregar-me Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz!
- E que crime cometeu? - Diz o polícia, enquanto tira as algemas do cinto e se dirige prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como é que o Sr. se pode culpar, se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

O Dicionário do Zezé Camarinha

Pessoal, como está a chegar o Verão e os meninos adoram ir para a praia e a piscina já com umas frases de engate já ensaiadas e outras destinadas a afastar possíveis competidores, aqui está o dicionário do ídolo da juventude masculina: Zezé Camarinha!

PS: Por favor, utilizem o presente dicionário respeitando sempre a filosofia do seu criador: a boa educação não pode ser entrave para uma boa refeição, com "bifas" ou sem elas...

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED -Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN -Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE -Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES -Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS - Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET -Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT -Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK -Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE - Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES - Põe-te a milhas
EASE THE GUTS - Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" -Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS -Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS -Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS -Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER -Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON - Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE -Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE - Oh, pá
BAD, BAD MARY -Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN - Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS -Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING - Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE -Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)- Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG - Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED -Estou lixado
THROW A MOUTH -Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH -Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING - Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM -Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING -Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS -Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN - Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN -É preciso ter lata
TALK CHEAP -Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL - Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE - Até à vista

O Dominio das Aves!!!

Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se.
Diz o Urso: " Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais tremem de medo".
O Leão não se intimida e diz: " Se eu rugir no deserto, todo o bicho foge".
A Galinha sorri e diz:"Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela
e o planeta inteiro borra-se de medo".

A saga da Gripe das Aves - Parte I

PIU! PIU!

Numa aula de Métodos Quantitativos faz-se a correcção de um teste.
O professor ia lendo as perguntas e explicando a resposta correcta.
Um dos exercícios pedia para calcular o peso de um passarinho, a resposta certa seria 750gr. Antes de explicar o professor não resistiu e leu uma das respostas dadas, segundo o cálculo de um dos alunos o passarinho pesava 4kg.
Foi o gozo geral!
Nisto diz o professor:
- O passarinho em vez de fazer piu piu, fazia PIU! PIU!

Sejam bem-vindos,

este blog é o repositório de peripécias e teorias que surgiram em exercício de implicância... Esperamos que se divirtam.

Os vossos anfitriões
DáliaG, FilipaP e JoséE